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Bueno ,aqui es para los que son comediantes nos hagan reir con sus chistes ,pero por favor que sean buenos o si no les tiraremos catazos 
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slarss
pilleri
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7 participantes
Cuentame un chiste!!
Admin- Admin
- Cantidad de envíos : 92
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 37
Localización : Tijuana
pilleri- Cantidad de envíos : 6
Fecha de inscripción : 31/07/2009
estos son unos ombre k estan subien un piano de cola aldecimo piso y estaban en el 4º y dice uno:
-k suva alguien aver kuantos pisos nos kedan
koge uno sube y vuelve a bajar y dice:
-tengo una noticia buena y otra mala kual kieres saver?
-la buena y kuando llegemos arriva nos cuentas la mala
-la vuena esk nos kedan 6 pisos por suvir
kogen y suven los 6 pisos y le preguntan
kual es la mala??
k nos emos ekibocado de edificio
-k suva alguien aver kuantos pisos nos kedan
koge uno sube y vuelve a bajar y dice:
-tengo una noticia buena y otra mala kual kieres saver?
-la buena y kuando llegemos arriva nos cuentas la mala
-la vuena esk nos kedan 6 pisos por suvir
kogen y suven los 6 pisos y le preguntan
kual es la mala??
k nos emos ekibocado de edificio
slarss- Cantidad de envíos : 15
Fecha de inscripción : 31/07/2009
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
sircaxer- Invitado
jaja haber s la pillan las mujeres.. kiero comentarios al respecto!
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande .
kiero comentarios al respecto!CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande .
Mirna_23- Admin
- Cantidad de envíos : 51
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 38
Localización : QUETZALTENANGO, GUATEMALA
jajajaja.. eso si esta chistoso..ejejejjeje
slarss- Cantidad de envíos : 15
Fecha de inscripción : 31/07/2009
Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Admin- Admin
- Cantidad de envíos : 92
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 37
Localización : Tijuana
sircaxer escribió:jaja haber s la pillan las mujeres..
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande .
Lo mas triste de todo, es que ya me pasaron:
El momento mexicano
El momento adolescente
El momento hotelero
El momento viajero pero en vez de esposa, esposo xD
El momento higiénico
El momento de duda
El momento de asombro
El momento socia
el momento de negocios
No se por que pero me siento mal ahora.. y sobre todo con culpa jajaja maldita sea xD
pilleri- Cantidad de envíos : 6
Fecha de inscripción : 31/07/2009
muy bueno 
Jeshika- Cantidad de envíos : 4
Fecha de inscripción : 31/07/2009
Edad : 39
Localización : Baja California
ja ja 
slarss- Cantidad de envíos : 15
Fecha de inscripción : 31/07/2009
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Mirna_23- Admin
- Cantidad de envíos : 51
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 38
Localización : QUETZALTENANGO, GUATEMALA
JAJAJA... ESE SI ESTA SUPER CHISTOSO...JEJEJE... ACA VA UNO, DE PEPITO:
ESTABA PEPITO EN LA ESCUELA
Y EL MAESTRO LE PREGUNTA: ¿COMO SE ESCUCHA LA M CON LA A?......
A LO QUE PEPITO LE RESPONDE MA,
EL PROFESOR DIJO: MUY BIEN PEPITO, Y SI COLOCAS UNA TILDE COMO SE ESCUCHARIA,
Y PEPITO RESPONDIO MATILDE....
JAJAJAJAJA.. ESE ME LO CONTARON HOY... JEJEJE
ESTABA PEPITO EN LA ESCUELA
Y EL MAESTRO LE PREGUNTA: ¿COMO SE ESCUCHA LA M CON LA A?......
A LO QUE PEPITO LE RESPONDE MA,
EL PROFESOR DIJO: MUY BIEN PEPITO, Y SI COLOCAS UNA TILDE COMO SE ESCUCHARIA,
Y PEPITO RESPONDIO MATILDE....
JAJAJAJAJA.. ESE ME LO CONTARON HOY... JEJEJE
slarss- Cantidad de envíos : 15
Fecha de inscripción : 31/07/2009
jajajajajajaja
haber si les parece bien esto
Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.
haber si les parece bien esto
Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.
Could- Cantidad de envíos : 7
Fecha de inscripción : 20/08/2009
Edad : 41
Localización : Mexico D.F.
Cuestión de enfoque Quien es más culpable???
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...?A ver... ¿porque corres?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...?A ver... ¿porque corres?
Mirna_23- Admin
- Cantidad de envíos : 51
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 38
Localización : QUETZALTENANGO, GUATEMALA
JAJAJA.. PENSO QUE ESTABA CON LA OTRA.. JAJAJA.. NO PUES SOLITO DIO A CONOCER QUE LE PONIA LOS CUERNOS.. JAJAJA.. ESTUVO BUENO.. JAJAJA
Could- Cantidad de envíos : 7
Fecha de inscripción : 20/08/2009
Edad : 41
Localización : Mexico D.F.
Jajajajaja 
, aun k no solo el se dio a conocer, ella tambien, asi k recuerdon con quien andan cuando duermen jajajaja
, aun k no solo el se dio a conocer, ella tambien, asi k recuerdon con quien andan cuando duermen jajajaja 
turcodip89- Cantidad de envíos : 18
Fecha de inscripción : 31/07/2009
Edad : 34
Localización : Cordoba, Argentina
hola... soy mi señor... soy un paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para casarme. PARA QUE?!?!?!?!?! Para guayo
jajaja
humor cordobes!!
jajaja
humor cordobes!!
Mirna_23- Admin
- Cantidad de envíos : 51
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 38
Localización : QUETZALTENANGO, GUATEMALA
jajaja.. que chistoso esta ese
Could- Cantidad de envíos : 7
Fecha de inscripción : 20/08/2009
Edad : 41
Localización : Mexico D.F.
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
Could- Cantidad de envíos : 7
Fecha de inscripción : 20/08/2009
Edad : 41
Localización : Mexico D.F.
Could escribió:Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.[/font]
Admin- Admin
- Cantidad de envíos : 92
Fecha de inscripción : 30/07/2009
Edad : 37
Localización : Tijuana
jajajaja buenisimo xDDD
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